一个男人总是指责抱怨你怎么办小编教你维护爱情秘诀
文章简介:如果是丈夫,就要多沟通多交流,多磨合;实在改变不了他,想办法努力改变自己。既然走到一起,要互相搀扶、互相迁就、相互就和,走完人生之路。如果是男友,跟他长谈一次。
如果是丈夫,就要多沟通多交流,多磨合;实在改变不了他,就想办法努力改变自己。既然走到一起,就要互相搀扶、互相迁就、相互就和,走完人生之路。
如果是男友,跟他长谈一次,说出自己的感受。给他留出改正的时间,到时改不了。就好说好散吧!好歹还无牵无挂。
无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分多么不不可理喻,归其根本,这里面的动机,不是在给予爱,就是在索取爱。
而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则,一旦一个人A开始表达爱,另外一方B也开始表达爱,B给予越多,A也开始给予更多,因此进入给予爱的正向循环。
反之则进入索取爱的负向循环,A索取,B就索取,然后A索取更多,B就索取更多,周而复始。直到其中有个人开始成长,找回智慧,不再参与玩这个游戏。
关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因,并且它们常常同时发生。
对方在向你索取爱,并且你不愿意给。
你在向对方索取爱,但对方不愿意给。
爱的表现形式有很多,例如:理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持…
那么索取爱的表现形式有:抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。
不愿意给的理由归根结底就两种:
我认为不够,给不出来,我期待对方给我。
内心的声音大致是这样的:凭什么要我给他爱啊?我都觉得我不够被爱呢!为什么他不给我呢?应该他给才对。
对对方有评判,不想给。
内心的声音大致是这样的:我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为),我不想给他爱。我就不让你如愿以偿,我要让你知道你这样是错的。
这里的爱是一个大范畴的统称,大家可以自行带入你目前的个人主题,例如:凭什么要我给他理解啊?我都觉得我不够被理解呢。
有读者留言说TA的妈妈常常指责自己的话是:你这也不会,那也不会,你看你有什么用。我的脸都被你丢光了。
这种指责就是典型的对爱的索取。这个妈妈内在自我价值感很低,力量不足而产生很多恐惧。
这种恐惧演变成对未来的焦虑,对他人眼光的敏感自卑,而这份恐惧就变成对旁人的索取,表达出来大概就是:
我其实很软弱,很多不确定的事情都会刺激我,让我焦虑慌张,我很需要安全感,而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感,我很需要你为我做这些。
并且我不想让你知道我是胆怯恐惧的,我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱,因为至少责备会让我看起来比较强大。
攻击是一种愤怒的能量,愤怒是一种次生情绪,是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。
甚至连自己都没有意识到,那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。